sábado, 3 de junho de 2017

AS MAIS CHATAS DO ROCK

 (As Piores dos Melhores)



Desde que Elvis Presley, depois de emplacar Blue Suede Shoes, gravou Love me Tender, o rock segue indefinido: um pé no ritmo alucinante imprimido pelas guitarras e outro no romantismo melódico vaporoso. Acende uma vela a Demo e outra a Cupido. Até mesmo bandas hardcore, em momentos de fraqueza, sucumbem ao acalento do amor. Se, em alguns casos, essa convivência foi assimilada sem traumas, em outros descambou para o reles pieguismo, resvalando na breguice.
Mas não foi só esse viés sentimentalóide que empanou o brilho do gênero musical mais importante dos últimos 100 anos. O bom e velho rock’n’roll tinha compromisso com a qualidade, o virtuosismo, a inovação, a rebeldia.
Isso não evitou que até mesmo os monstros sagrados do rock fossem acometidos por momentos de pouca inspiração. Essa lista, bem pessoal, pinça alguns desses vexatórios registros.

20º)  U2 – SWEETEST THING
O U2 é daqueles grupos cheios de atitude e ativismo político cujas canções só fazem sentido se carregarem algum significado para o bem da comunidade. Em Sweetest Thing, vemos Bono engajado numa causa crucial para a sobrevivência do planeta: um pedido de desculpas à parceira por ter esquecido o aniversário dela. Que tragédia para as crianças famintas da África! A fim de não deixar dúvidas sobre a sinceridade do nobre gesto de reconciliação, ainda fez um clipe milionário, em que um acanhado rapaz apaixonado (não por coincidência, Bono em pessoa) entrega humildemente flores à amada durante um passeio de carruagem. Uma superprodução com direito a bombeiros, violinos e até elefantes para dar ainda mais força ao desesperado pedido de perdão: “I'm losin' you, I'm losin' you” suplicou. Haja arrependimento! Talvez devesse ter pedido desculpas aos fãs.

19º ) QUEEN – LOVE OF MY LIFE 
O simpático Queen, apesar de suas evidentes qualidades, nunca conseguiu atingir o nível de excelência que seu estrondoso sucesso fez crer. Mas teve momentos memoráveis como em Crazy Little Thing I Love (em que Freddie Mercury homenageia Elvis), no hipnótico solo de guitarra de Brian May em We Will Rock ou no dueto com David Bowie em Under Pressure. Mas para os brasileiros, o que mais marcou do Queen foi sua performance no Rock in Rio em que 250 mil pessoas abandonaram sua postura rebelde (fãs do Queen são rebeldes?) para, tal como um bando de colegiais obedientes guiados pelo professoral Mercury, entoarem em uníssono: “Love of my life, can't you see? Bring it back, bring it back, don't take it away from me, because you don't know what it means to me”. Tudo bem... O Queen fez coisas piores como I Want to Break Free em cujo clip se trajaram como donas de casa.

18º ) ALICE COOPER – YOU AND ME
Alice Cooper foi um dos principais astros do rock no final dos anos 60 e começo dos 70, com grandes álbuns (School´s Out, Killer, Billion Dollar Babies). Mas, durante a fase de declínio que se seguiu e vitimou os maiores expoentes do gênero, tentou diversificar seu repertório para atender às novas demandas do mercado. Durante essa fase apelativa, compôs essa chatinha, You and Me, cuja temática e estética açucaradas tornaram-no irreconhecível para seus antigos fãs: “Nós dividimos a cama, um pouco de pipoca e a TV... E eu te digo, baby: isso é o suficiente pra mim“. Muito pouco, para quem 10 anos antes postulava escolas explodidas aos pedaços.

17º ) PETER FRAMPTON – BABY, I LOVE YOU WAY
Não se deixe enganar pela aparência: esse rapazote franzino e boa pinta é um tremendo guitarrista e tem pedigree: proveio da histórica banda Humble Pie que agitou a cena roqueira nos anos 70. É dele o vinil ao vivo mais vendido da história do rock, Frampton Comes Alive. Ao que me consta, poucos álbuns duplos ao vivo fizeram tamanho sucesso (talvez The Song Remains the Same do Led e Supertramp Paris). Nesse álbum antológico, Frampton “conversa” com a guitarra na faixa Do You Feel Like We Do de 14 minutos, sob o delírio da plateia hipnotizada. Infelizmente, o disco trouxe como efeito colateral uma baladinha grudenta, Baby I Love You Way que virou hit e até hoje desfila na programação das FMs.

16º ) MICK JAGGER & DAVID BOWIE - DANCING IN THE STREET
O carismático vocalista dos Rolling Stones e o camaleão do rock contribuíram tanto para o deleite do nosso sistema auditivo que até podemos fazer vistas grossas para a inconsequente brincadeira de gravar essa canção bobinha do trio feminino Martha and the Vandellas dos anos 60. É verdade que não havia maiores intenções artísticas na iniciativa, apenas cumprir a agenda de uma gravação e um vídeo promocional, rodado a toque de caixa, cujos lucros seriam revertidos para o projeto Live Aid de combate à fome. O single chegou a liderar a parada no Reino Unido, deu bons lucros e cumpriu sua função humanitária. Ponto final! Ainda que reunindo dois ícones do rock, caiu no merecido esquecimento como se jamais houvesse existido.

15º ) LOU REED & METALLICA – THE VIEW
A iniciativa de promover a parceria inusitada do lendário líder do Velvet Underground com a mais cultuada banda pauleira do planeta até que pareceu promissora. Deveria ser um encontro explosivo, mas teve o efeito de uma biribinha de São João. A faixa The View foi lançada também em single que, em tese, deveria puxar as vendas do álbum duplo Lulu que ficaram só na saudade. Os seguidores do músico underground reagiram com curiosidade a mais essa empreitada insólita do artista. Movimento diferente aos ortodoxos fãs do Metallica que não conseguiam entender o quanto de decibéis, aquele tiozinho apreciador de literatura underground poderia acrescentar às investidas demolidoras da guitarra de James Hetfield.

14º ) SMASHING PUMPKINS – TONIGHT TONIGHT
Essa música puxou as milionárias vendas do mastodôntico álbum Mellon Collie and the Infinite Sadness, um dos grandes clássicos do rock dos anos 90. Não chega a ser ruim, sobretudo se acompanhada do adorável vídeo de divulgação inspirado no clássico filme La Voyage dans la lune (Viagem à Lua) de Georges Mèllié. O problema é suportar o caricato vocalista Billy Corgan com roupa de gala, cartola e bengala, agonizando sofridos gemidos de “tunaaaaaite” que fazem pressupor estar sendo acometido por insuportáveis cólicas renais noturnas.

13º ) EMERSON, LAKE & PALMER – C’EST LA VIE
O trio ELP ficou conhecido por suas virtuosas peças refinadas e flertes com a música erudita como na adaptação para o rock da peça Pictures at an Exhibition de Mussorgsky que faziam delirar os apreciadores da vertente progressiva do rock. Os puristas torciam o nariz, tachando-os de pretensiosos e traidores do espírito despojado do rock’n’roll. Polêmicas à parte, ficaram conhecidos do grande público por suas deliciosas baladas como Lucky Man, From the Beginning, Still You Turn me On. No pacote, uma chatinha, C’Est La Vie, creditada a Greg Lake do álbum duplo Works, em que cada um dos membros dá vazão individualmente a suas excentricidades.  Consta que Emerson e Palmer não a suportavam, mas tiveram que se render aos melindres do guitarrista que num espaço de 4 minutos, repete 15 vezes a expressão “C’est La Vie”. E assim, ELP puderam colher os frutos do sucesso. C’Est La Vie...

12º ) ELVIS COSTELLO – SHE
A versão afrancesada de Charles Aznavour para She deveria ser tombada pela UNESCO como patrimônio da música ocidental. Assim como a Mona Lisa, jamais deveria se permitir que aventureiros retoquem o que já é perfeito. Mas os produtores americanos do filme Notting Hill (assim como os programadores da rádio Antena Um), são da opinião de que “pra quê insistir no original se podemos lançar um cover?” E resolveram que era mais apropriado dar à canção uma interpretação ‘moderninha’ para cativar novos ouvintes e combinar com o charme contemporâneo de Julia Roberts. O escolhido para essa inglória tarefa até que não foi dos piores: Elvis Costello que, com seu jeitão à Woody Allen, teve uma trajetória no mínimo curiosa: associado ao movimento punk/new wave , passou a flertar com outros gêneros e gravar com ícones da música (como o maestro Burt Bacharach), vindo a se casar com a pianista Diana Krall. A despeito de tais qualificações, a versão de Aznavour permanece imbatível.

11º ) BRYAN FERRY – SLAVE TO LOVE
Quem o conheceu a partir de sua fase baladeira, mal poderia imaginar que Bryan Ferry fora o vocalista de uma das bandas mais inovadoras e criativas do glam rock, o Roxy Music. Esse grupo revelou também outras feras como o tecladista de vanguarda Brian Eno (que viria a se tornar referência da ambient music e produtor de discos do U2 e do David Bowie) e o guitarrista Phil Manzanera. Ferry aos poucos se desgarrou dessa influência roqueira vanguardista para se firmar como o cantor preferido de mauricinhos românticos.  A piegas Slave to Love que embala as cenas tórridas de amor entre Kim Bassinger e Mickey Rourke em 9 ½ Semanas de Amor coroou a nova fase comercial do cantor.

10º ) GENESIS – I CAN´T DANCE
Quem assistiu ao filme Psicopata Americano, deve se recordar dos músicos de segunda linha apreciados pelo yuppie interpretado por Christian Bale: Huey Lewis, Katrina & Waves, Whitney Houston, Robert Palmer e... Genesis era Phil Collins. Nada mais coerente. O Genesis sob a ascendência de Collins, apesar do sucesso, nunca foi tão bom quanto o do período Peter Gabriel.  A música I Can´t Dance é uma das mais azucrinantes dessa fase menor. Especialmente no refrão “I can´t dance, I can’t talk...” (acentuando estridentemente o “I”). O clipe em que os 3 Genesis (Phil, Banks e Rutterford) caminham sincronicamente como 3 patetas também não ajuda. Sempre achei essa música uma das intragáveis do Genesis, até que descobri uma ainda pior: Ilegal Allien. É tão ruim que nem vale a pena descrever.

9º ) ROD STEWART – DA YA THINK I’M SEXY?
Rod Stewart é outro artista que abriu mão de suas raízes rock-blueseiras provindas de sua participação nos lendários Jeff Beck Group e The Faces, para se adequar às tais ‘tendências de mercado’. Nos anos 2000, desembestou de vez, resolvendo assumir o papel de crooner de standards do cancioneiro americano passando a ser apreciado pelas madames fãs de André Rieu e Michael Bubblé. No álbum Blondes Have More Fun adotara a linha ‘disco’, como nessa insuportável Da Ya Think I’m Sexy. Para completar o embuste, o refrão ainda foi descaradamente chupado de Taj Mahal de Jorge Benjor, aquela do “tê tê, têtêretê, tê tê, têtêretê, tê tê, têtêretê, tê tê”. Ante a evidência irrefutável, Rod admitiu a farsa (“plágio inconsciente”, justificou) e para evitar desgastantes embates judiciais, acabou por ceder os direitos da música à UNICEF. Azar de Benjor (que ficou de bolso vazio) e alegria da molecada carente: essa canção foi o maior êxito comercial do astro pop até hoje.

8º ) CLASH – SHOULD I STAY OR SHOULD I GO
É lastimável constatar que grande parte dos admiradores do Clash, conheceu a banda através desse inconsequente rockinho nada-a-ver. Pela temática vazia e pela estética simplória, uma bola fora na trajetória do mais importante grupo de punk rock do planeta. Em meio a suas inflamadas canções de protesto, com letras politizadas de álbuns revolucionários como London Calling, Sandinista! e Combat Rock, a tal música aborda uma questão de transcendental importância para o futuro da humanidade: “Querida, você tem que me dizer. Devo ficar ou devo ir agora? Se eu for, haverá problemas. E se eu ficar, haverá o dobro. Então você tem que me dizer. Devo ficar ou devo ir?” Enquanto não chega a uma resposta a essa questão retumbante, mude para a faixa Rock the Casbah...

7º ) AEROSMITH - I DON'T WANT MISS A THING
O Aerosmith tem tantas músicas melosas que poderia ser considerado o Roupa Nova do rock. Uma digna representante é I Don´t Want Miss a Thing, da trilha do filme Armageddon (protagonizado, aliás, por Liv Tyler filha do vocalista Steve Tyler)  e é quase tão catastrófica quanto o asteróide que, na película, ameaça a vida na Terra. O grupo americano, um dos dinossauros do hard rock setentista, havia caído no semi-ostracismo. Mas graças a uma virada em seu estilo musical, ressuscitou das cinzas e estourou nas paradas, acumulando a bagatela de 80 milhões (alguns falam em 150 milhões) de cópias vendidas. Tornou-se a banda americana que mais vendeu (com exceção talvez dos Eagles). Com seu repertório edulcorado, os sessentões recauchutados, passaram a concorrer com as boy bands em tirar suspiros e lágrimas da mulherada. Por razões diferentes, seus antigos fãs caem em lágrimas ao vê-los interpretando Crazy, Cryin’, Amazing, Angel.

6º ) BLACK SABBATH – CHANGES
Deveria haver uma carta de intenções, segundo a qual todo artista que abraça o rock, deve-lhe devoção eterna. Infelizmente, muitos metaleiros enamorados, rompem esse contrato abrindo mão da reputação, construída com muitos solos de guitarra, para derreterem-se em tolos choramingos de exaltação à amada. Exemplos não faltam: Kiss (Forever), Whitesnake (Is This Love?), Skid Row (I Remember You), Nazareth (Love Hurts), Bon Jovi (Always), Extreme (More Than Words). Até Ozzy Osbourne, vocalista da primeira formação do Black Sabbath, a banda precursora do heavy metal, abdicou de seu som soturno, declamando pateticamente “I'm going through changes” (“Estou passando por mudanças”). Está mesmo... Mas convenhamos: não fosse por Changes, os ouvintes de FM continuariam conhecendo Ozzy Osbourne como um maluco que devora morcegos no palco.

5º ) LED ZEPPELIN – ALL MY LOVE
Nem mesmo os deuses estão imunes a defeitos. Led Zeppelin, o maior conjunto hard rock da história construiu uma trajetória impecável. Gravou 6 excelentes discos de estúdio: Led I, Led II, Led III, Led IV, Houses of the Holy e o duplo Physical Graffiti. Tivesse encerrado sua carreira nesse ponto, teria atingido a divindade. Mas quis o destino que o Led permanecesse no insensato mundo dos mortais. Gravou mais dois álbuns, o morno Presence e o fraco In Through of the Outdoor. A baladinha comercial All my Love desse último é uma prova da exaustão. Consta que até mesmo o guitarrista Jimmy Page execrava a música (de Robert Plant e John Paul Jones). O fato de ter sido composta em homenagem ao falecido filho de Plant não abona o escorregão.

4º ) BEATLES – HELLO GOODBYE
Até tu, Beatles! A despeito de disporem do mais rico arsenal de obras primas da música pop, o quarteto de Liverpool deu sim algumas pisadas na bola. Hello Goodbye lidera a lista com pérolas como: “Você diz adeus, e eu digo olá, não sei por que você diz adeus, eu digo olá”. Outras a serem descartadas: Good Morning, Love me Do, Drive my Car e a inextricável Revolution 9 com seus 8 minutos de barulheira e gemidos.  Fica o consolo de que, separados da gloriosa parceria por suas respectivas mulheres, Lennon e McCartney, em suas carreiras solo, fizeram coisas ainda mais lastimáveis. John trocou os manifestos libertários por xaroposas juras de amor em Woman, Starting Over e Jealous Guy em que revela que o revolucionário de Working Class Hero, na presença de Yoko, torna-se apenas um rapazote ciumento.  Para não ficar atrás, Paul McCartney homenageou sua esposa Linda com a detestável My Love, aquela que tem aquele refrãozinho chinfrim “My Love does it good, whoa whoa whoa whoa”.

3º ) GUNS N´ROSES – NOVEMBER RAIN
Só uma coisa supera a grandiloquência estéril de mais de 8 minutos de November Rain: seu clipe de 1,5 milhão de dólares. A música composta por Axl Rose é amparada pelo vídeo onde o vocalista desfila sua falta de modéstia sob um som orquestral. Nem o caprichado solo de guitarra de Slash de mais de um minuto consegue minorar a tragédia. O músico, aliás, parece não compartilhar de pompa tendo confessado não entender muito o que significava aquela ostentação faraônica. O pior é que toda a parafernália preparada para comemorar o casamento de Axl foi inútil: o enlace durou menos de um ano. Mas os fãs do GNR podem suspirar tranquilos pois  “nada dura para sempre nem mesmo a fria chuva de novembro”.

2º ) RED HOT CHILI PEPPERS – GIVE IT AWAY
Os fãs dos RHCP que me perdoem, mas, apesar de seus bons (e poucos) momentos como em Californication (mais melódico, sob a crescente presença do guitarrista John Frusciante) que foge um pouco do irritante padrão rap-funk-hardcore característico dos álbuns anteriores, o grupo americano é muito maçante. Com muito favor, figura nessa lista por ter alcançado certa evidência no cenário pop. Essa música, Give it Away, uma das mais conhecidas da banda, é de uma chatice ímpar. Haja paciência para aguentar as dezenas de repetições estridentes da estrofe: “girrrrway girrrrway girrrway now, girrrrway girrrrway girrrway now, girrrrway girrrrway girrrway now” Grrrr!

1º ) POLICE – DE DO DO DO, DE DA DA DA
Campeã das campeãs de chatice, essa canção do Police é mesmo um caso de Polícia. É tão idiota quanto seu título faz crer. Apesar disso (ou talvez por isso mesmo), tocou exaustivamente nas rádios na época em que foi lançada. Fico imaginando, o que os excelentes Sting, Andy Summers e Stewart Copeland, que construíram carreiras musicais sólidas e respeitáveis, devem pensar hoje, escutando essa bobagem de adolescente que integra o disco Zenyatta Mondatta. Dizem que nem era para entrar no álbum que, sem ela, teria sido melhor. Foi lançada também como lado B de um single nos EUA e na Europa sendo que o lado A era da excelente Don´t Stand So Close to Me, mas acabou se sobressaindo à principal, puxando as vendas do single e alavancando as vendas do LP (no qual nem era para estar). Sting ainda tentou sair pela tangente, dizendo que essa música é uma reverência às coisas “simples” da vida. Bota “simplicidade” nisso.





domingo, 5 de março de 2017

MANUAL DE COMO DIALOGAR COM UM PETISTA



Manter diálogo com um petista é uma tarefa desafiadora que requer preparo, jogo de cintura e sobretudo bastante controle emocional.

O primeiro passo é conhecer bem o perfil do interlocutor. O biotipo 'homo petistus' deve ser compreendido dentro da totalidade de seu universo particular.

Inicialmente, devemos saber se a pessoa em questão é de fato um autêntico exemplar da espécie. Há maneiras empiricamente comprovadas de identificá-lo em poucos segundos. Faça um teste simples. Fale com ele sobre “os benefícios da Operação Lava Jato para o país”, “a falta de liberdade em Cuba” ou “a morte de Celso Daniel”. Se ele mudar de assunto, pode apostar: é petista!

Um método menos constrangedor é perguntar-lhe casualmente qual o último presidente eleito: se responder que foi a “PRESIDENTA” Dilma, entregou o jogo: petista!

Obviamente, ninguém nasce petista. As pessoas nascem ‘normais’, sem rótulos, crescem, fazem escolhas durante a vida, desenvolvem-se.  Ao petista, esses passos são sempre mais difíceis pois são acompanhados de julgamentos críticos e sentimentos de culpa.

Ao contrário dos demais mortais, o petista é desprovido do dom do livre arbítrio que lhe é retirado durante a fase escolar.  Desde cedo, o noviço que só queria brincar, namorar e ser feliz é aterrorizado e subjugado por questões dramáticas como a “influência nefasta da globalização nos mercados emergentes” ou “os efeitos negativos do neoliberalismo sobre a distribuição de renda”.

Os conceitos embutidos pelos educadores (petistas) em seu cérebro cristalizam-se e transformam-se em verdades absolutas. Para ele, a diversidade, celebrada em questões raciais ou sexuais, é inadmissível do ponto de vista político, onde questionamentos são inconcebíveis. 

O pensamento binário do petista pode ser sintetizado em dois princípios básicos: 1) todo tucano é inimigo, 2) todo inimigo é tucano. Nem tente argumentar que a realidade é mais complexa. Ele não vai processar essa informação.


A intolerância aos tucanos se contrapõe à condescendência a políticos de estirpe diversa como Sarney, Maluf ou Collor, poupados por terem sido aliados de ocasião. No universo petista não existe motivação lógica, ideológica ou epistemológica. A questão se resume ao preceito: mais vale um aliado corrupto do que um desafeto íntegro. Ou, em outras palavras, “quem não está por nós, está contra nós”.

E dá-lhe votar contra tudo que não é obra do PT: Constituição de 88? Foram contra. Plano Real? Contra.  Lei de Responsabilidade Fiscal? Contra. E já podemos antever: Reforma na previdência? Serão contra. Reforma política? Contra. Reforma tributária? Contra. Reforma do judiciário? Contra. Reforma trabalhista? Contra. Reforma penal? Contra. Contra, contra, contra. São apenas a favor deles mesmos.

Para combater o purismo petista, seja tolerante e agregador. Não seja “contra” eles. É uma forma de mostrar-lhes que o mundo pode ser mais interessante quando incorporamos alternativos pontos de vistas.

De nada adiantará deixá-los irritados, lembrando maldosamente que, em 2014, os petistas votaram em Temer para vice. Dizer que o Lula é corrupto, então, é motivo de rompimento definitivo de relações. Jamais mencione isso. Seria o mesmo que pedir a um muçulmano para admitir que Maomé é imperfeito. Há dogmas que não devem ser profanados.

Também não incorra no erro comum de tentar entender o PT como partido político, o que só provoca estéreis discussões ideológicas. Entenda o PT como uma seita ou um time de futebol. E seus correligionários como sua torcida organizada. O petista empunha bandeira, veste orgulhoso sua camiseta vermelha e encara seus integrantes como ídolos a serem venerados. Pouco importa sua idoneidade moral ou seu pensamento político. O que interessa é que ele joga no seu time. Você já tentou convencer um membro da Gaviões da Fiel que o Palmeiras pode ser melhor opção do que o Corinthians? É o mesmo. Não lhe peça uma reflexão ou uma autocrítica. Seria exigir demais da criatura.

Compreenda-o como uma criança birrenta e trate-o com amor para abrandar seu ódio perene. Ele tem qualidades. É aguerrido, perseverante e tem sensibilidade artística latente (embora nunca abra mão de exercer o patrulhamento ideológico dos ídolos). Aprecia bons filmes (com conteúdo social) e bons livros (de autores de esquerda). Um diálogo construtivo com esse ente pode ser gratificante para ambas as partes.

Não se furte a reconfortá-lo nesse momento difícil para ele.  Não é só por causa da queda da Dilma. Seus ídolos também se tornaram escassos e medíocres. Antes louvava Guevara e Mao Tse Tung, hoje só tem Maduro e Kim Jong-un. Admirava Celso Furtado e Darcy Ribeiro, hoje cultua Jean Wyllys e Ciro Gomes. Antes recitava Adorno e Marcuse, hoje cita a Mídia Ninja e o blog do Sakamoto.  Sua leitura de cabeceira era O Capital, hoje é a Carta Capital. Preconizava a revolução do proletariado, hoje defende o bolsa-família.

Um último recado: embora a maioria deles se declare ateu, não leve a sério. Eles acreditam sim em Deus. Para eles, deus vive entre nós e tem barba. E só quatro dedos na mão esquerda.




segunda-feira, 20 de fevereiro de 2017

AS MÚSICAS MAIS CHATAS DA MPB



  
Não, não estamos nos referindo à banda podre da música brasileira, pagode, axé, funk carioca, sertanejo. A MPB cabeça, de qualidade, também tem seus momentos, digamos, infelizes, de baixa inspiração.
Verdade seja dita, a culpa não deve ser creditada exclusivamente aos artistas mas sobretudo às FM´s que repetem exaustivamente em sua programação as músicas mais comerciais (e chatas), aos abomináveis jabás das gravadoras e principalmente ao comportamento do público brasileiro que, além de sua endêmica vocação brega, adora ouvir mais do mesmo ad eternum.
 Como nossos indefesos ouvidos são desprovidos de filtro qualitativo, os estrupícios sonoros neles martelados acabam por fincar-se, à revelia de nossa vontade, nas entranhas de nossa massa encefálica. Sem perceber, tornamo-nos reféns. E o que é pior, involuntariamente nosso cérebro sucumbido começa a processar e nossa boca automaticamente a cantarolar essas pragas.
O primeiro passo para exorcizar esse flagelo é externá-lo, dando nome aos bois. Cada vez que uma dessas canções for anunciada no rádio ou na TV ou identificado o primeiro acorde, o antídoto é imediatamente desligar o aparelho, trocar de emissora ou recorrer a alguma técnica oriental de blindagem da mente, entoando um mantra tão retumbante que impeça que o mal se instale.
Segue como roteiro minha lista particular com as 20 músicas grudes mais chatas da MPB, por ordem crescente de chatice:

20º ) LULU SANTOS – DE REPENTE, CALIFORNIA
Lulu Santos é campeão de músicas grudentas, algumas até gostosas tal “Como uma Onda” que integra o cancioneiro nacional básico. Outras menos, como essa bobinha “De Repente, Califórnia”, que, com seus versinhos toscos, imagina os valorosos fãs de Dick Dale e dos Beach Boys como tietes de Justin Bieber: “Garota, eu vou pra Califórnia, viver a vida sobre as ondas, vou ser artista de cinema, o meu destino é ser star” Boa viagem...

19º ) MARIA RITA – CARA VALENTE
Maria Rita entrou com tudo no cenário musical. Seu álbum de estreia de 2003 vendeu metade do que Elis Regina, a maior cantora brasileira de todos os tempos, vendeu em muitos anos de carreira. Exagero? Certamente! Ainda mais que a filha, apesar de alguma semelhança vocal e do bom repertório, não é páreo para o carisma da mãe. Ainda assim, uma boa surpresa nesses tempos de sertanejo universitário. O samba Cara Valente incluído nesse álbum, composto pelo badalado Marcelo Camelo, deveria ser uma sensação, mas o que estraga é aquele nauseante refrão “Ê! Ê! Ele não é de nada Ê! Ê! Ele não é de nada Ê! Ê! Ê! Ê!”

18º ) LUIZ MELODIA – PRA AQUIETAR
As canções de Luiz Melodia são bem legais... desde que não haja preocupação em tentar desvendar o inextricável sentido de suas letras herméticas. Ao fim, deve prevalecer a musicalidade e a peculiar interpretação do músico carioca para suas maravilhas contemporâneas. Em meio a pérolas negras, escondem-se todavia algumas bijuterias como essa “Prá Aquietar”. Não há melodia do Luiz que consiga segurar versos como “não posso pra lá paraguaio para, menino de cá faço o tempo parar, coral é natural, café da capital, da roupa nova que uso aqui”. Alguém entendeu?

17º ) TITÃS -  O MUNDO É BÃO, SEBASTIÃO
Essa canção de 2001, composta por Nando Reis que também a interpreta, teria por fim, ao que consta, homenagear seu filho, Sebastião, então com apenas 6 anos. Nela, o ex-titã buzinou tantas vezes nos ouvidos do pobre guri “o mundo é bão, Sebastião, o mundo é bão, Sebastião, o mundo é bão, Sebastião” que o moleque passou a duvidar que fosse mesmo. Se o mundo é bão, não sei. Mas essa música é muito ruim.

16º ) ROBERTO CARLOS – JESUS CRISTO
Os (e as) maiores intérpretes da MPB se renderam ao carisma do ‘cara’, não há como contestar essa unanimidade. É preciso reconhecer que Roberto, além de excelente intérprete, tem grandes lances de inspiração criativa sobretudo na sua irreverente fase “brasa” e mesmo em algumas românticas. Está, de fato, muito acima dos meros mortais, indiscutivelmente é o rei. Mas não é Deus. Nem apóstolo. A música brasileira agradeceria se Roberto se limitasse a fazer o que sabe, restringindo suas preces à intimidade dos momentos serenos de introspecção.

15º ) MPB-4 – A LUA
Desconte o fato de que a interpretação é do maior conjunto vocal da música brasileira, o MPB-4. Tirando a roupagem de gala, sobra muito pouco para essa música que realmente é bem chinfrim, a começar pelo clichê do jogo de palavras: “A lua, quando ela roda, é nova, crescente ou meia, é cheia ... depois é lua nova...mente quem diz que a lua é velha”. Fonte suprema de inspiração para poetas e apaixonados, a lua continua sem ter, por essas plagas tupiniquins, um tributo musical à altura do clássico americano Blue Moon de Rodgers and Hart. Desde os anos 50, continuamos louvando o banho de lua da Celly Campello.

14º ) NENHUM DE NÓS – ASTRONAUTA DE MÁRMORE
Dizem as más línguas que escutar essa versão (desfiguração?) de seu clássico do álbum de 1972, Ziggy Stardust, abreviou os anos de vida de David Bowie. A começar pelo refrão em que “Starman” virou “Estar Lá”. O fato é que a plateia mais jovem merecia ter sido apresentada ao revolucionário ícone do rock britânico em melhores circunstâncias. Talvez fosse mais apropriado mantê-lo intocável (e ‘intocado’) em sua integridade musical, afastado do grande público brasileiro (que satisfeito estava ouvindo Lady Gaga e Rihanna). E os gaúchos permaneceriam sob os olhos insanos de Camila, Camila.

13º)  ENGENHEIROS DO HAWAII - ERA UM GAROTO QUE COMO EU AMAVA OS BEATLES E OS ROLLING STONES
Mais uma translação pastiche para o português feita por um grupo de rock dos pampas. Desta vez, a “vítima” foi uma composição “datada” do italiano Gianni Morandi, um manifesto contra a guerra do Vietnã. A música de protesto cumpriu a contento, à época em que foi composta, sua missão antibelicista. Já fora por aqui, nos anos 60, um tremendo sucesso nas paradas (menos nas militares, lógico) com Os Incríveis. Não havia nenhuma necessidade de ser desencavada pelo conjunto gaúcho, ainda mais que sua versão (com direito a um bônus do hino da independência nacional) é de longe a pior das três.

12º ) ROUPA NOVA – LINDA DEMAIS
Em se tratando de músicas chatas, o grupo carioca é imbatível. Merecia até estar presente diversas vezes nessa relação. Desde que caiu no gosto da massa, nas trilhas de novela e no nível de qualidade de suas composições, o Roupa Nova emplacou uma sequência infindável de canções lacrimosas de apelo popular como Anjo, Dona, A Viagem e outras, uma mais xaroposa do que a outra. Linda Demais (“Linda, só você me fascina, te desejo muito além do prazer”) é uma condigna representante do conjunto da obra.

11º ) LEONI – GAROTOS II ( O OUTRO LADO)
O ex-Kid Abelha e ex-Heróis da Resistência resolveu tentar carreira solo. Não sei se foi uma boa ideia. Assim não fosse, teríamos sido poupados dessa chatinha “Garotos II (O Outro Lado)”, que já começa ruim pelo nome: a música tem esse título esquisito por se contrapor à “Garotos” (composta pelo próprio Leoni em parceria com Paula Toller). Difícil entender que tenha feito mais sucesso que a original. “Garotos não resistem aos seus mistérios, garotos nunca dizem não, garotos, como eu, sempre tão espertos, perto de uma mulher, são só garotos”. Garotos, garotos, garotos. Cresça, garoto!

10º) FLÁVIO VENTURINI – ESPANHOLA
Flávio Venturini nos gloriosos tempos de 14 Bis e depois, em sua carreira solo, compôs diversas músicas antológicas que fizeram parte da história da MPB.  “Todo Azul do Mar” e “Nascente” são exemplos expressivos. Essa “Espanhola” (parceria com Guarabyra), apesar de inevitáveis protestos que virão dos fãs, poderia ficar de fora. Ainda que executada em todas as rodinhas de violão, é um tanto piegas: “Te amo, espanhola, te amo espanhola, se for chorar...”. Acho que vou...

9º ) DJAVAN – OCEANO
Djavan é um cultuado artista da MPB e um ótimo vendedor de discos. Não tem motivo algum para choramingar tanto. Seu repertório está coalhado de nhem-nhem-nhem´s que faz muitas vezes confundi-lo com Jorge Vercilo (sua cópia piorada). Há, sem dúvida, boas sacadas como em Açaí e Sina, duas de suas boas canções. Esse “Oceano” até que promete mas, ao final, a vastidão do mar vai secando até desaguar num filete de sílabas entaladas na boca de uma torneira entupida: “só-sei-vi-ver-sê-fô-por-vô-cê”! Ufff...

8º) LEGIÃO URBANA – MONTE CASTELO
Desde que se entranhou como trilha sonora oficial da Vila Madalena, o Legião Urbana tornou-se um caso emblemático de saturação auditiva.  Todos os músicos de barzinhos sentem-se na obrigação ideológica de entoar os tons soturnos à maneira de Renato Russo para alguns de seus clássicos deprê, como essa Monte Castelo em que os rockeiros rebeldes sucumbem ao poder do amor: “Ainda que eu falasse a língua dos homens e falasse a língua dos anjos sem amor eu nada seria.” Socorro, The Clash, Dead Kennedys, Ramones!

7º ) GILBERTO GIL – SÓ CHAMEI PORQUE TE AMO
Stevie Wonder é um dos maiores artistas da cena internacional, que teve momentos antológicos em canções como Superstition, I Wish, Higher Ground, Sir Duke dentre outras. Mas às vezes, o gênio tem algumas recaídas melosas como na descartável I Just Called to Say I Love You feita para o filme Dama de Vermelho. Em meio a tantas opções, Gilberto Gil escolheu justamente essa música insossa para homenagear o crooner da black music. A versão em português conseguiu a proeza de superar em chatice a original. Não contente com a iconoclastia, Gil foi além: pasteurizou outro ídolo internacional, Bob Marley, em Não Chores Mais (No Woman, No Cry), enquadrada no padrão baianês do artista, até não lhe restar nenhum traço de reggae.

6º ) CÁSSIA ELLER – PALAVRAS AO VENTO
 A arrojada Cássia Eller também teve suas recaídas sorumbáticas de Ana Carolina. Essa música soporífera de seu repertório, fruto da peculiar parceria de Marisa Monte com Morais Moreira, sofre de uma contradição interna: trata de PALAVRAS mas repete monocordicamente a mesma: “Palavras apenas, palavras pequenas, palavras momento, palavras, palavras, palavras, palavras, palavras ao vento”. Tantas “palavras” resumidas a uma só palavra. Excesso de palavras e carência de vocabulário.

5º ) RITA LEE – DESCULPE O AUÊ
 Desde que abriu mão do rock e da rebeldia para tornar-se a queridinha da Alfa e da Antena 1, Rita Lee não parou de vender discos mas tem se tornado progressivamente mais enfadonha e desinteressante. Os tempos de guitarras e da ousadia definitivamente foram sepultados por melosas juras de amor: “Desculpe o auê, eu não queria magoar você, foi ciúme, sim” e “Da próxima vez eu me mando, que se dane meu jeito inseguro, nosso amor vale tanto, por você vou roubar os anéis de Saturno”. Saudades da ovelha negra...

4º ) TIM MAIA E GAL COSTA –  UM DIA DE DOMINGO
Dupla de gigantes em interpretação, juntando suas privilegiadas vozes numa histórica performance conjunta. A expectativa era grande. Que compositor seria agraciado pela homenagem desse encontro especial dos dois monstros sagrados? Chico? Caetano? Milton? Não: Michael Sullivan e Paulo Massadas, os reis... da dor de cotovelo. O resultado não podia ser pior: uma das maiores catástrofes de cafonice que se tem notícia na história da MPB: “Faz de conta que ainda é cedo, tudo vai ficar por conta da emoção, faz de conta que ainda é cedo, e deixar falar a voz do coração”. Quando julgáramos estar esse suplício sonoro caindo no esquecimento, Ana Carolina e Celso Fonseca fizeram o desfavor de ressuscitar das tumbas o nefasto cadáver.

3º) ELIS REGINA – ALÔ, ALÔ MARCIANO
Nem mesmo nossa maior cantora ficou isenta de seus escorregões. Ainda que escolhendo a dedo seu repertório, a soberba Elis, ao fim da vida, sucumbiu, do alto de sua magnificência, ao desejo de inflar o ego, abusando de dispensáveis estrepolias vocais e de uma afetação exagerada e irritante ao interpretar histrionicamente esse escracho musical (encomendado de uma Rita Lee em fase baixa). Não foi suficiente para empanar sua majestosa carreira mas poderia ter-nos poupado da empolada entoação “down, down, down on high society” e de versos como “tem sempre um aitolá pra atolar”.  Elis, que nunca precisou provar nada a ninguém, acabou provando que até mesmo os mais divinos humanos cometem pecados mortais.

2º) CAETANO VELOSO – VOCÊ É LINDA
Dizer que Caetano é um gênio é chover no molhado. Caetano se manteve no pico mesmo depois de gravar Peninha. Agora, imitar Peninha já é demais! É provável que essa “Você é linda” composta em 1983 e que até hoje testa nossa paciência em todas as FM’s, tenha servido de inspiração para o clássico universal da agonia “You´re Beautiful” de James Blunt (considerada a música mais irritante de todos os tempos, segundo a revista The Sun).  Seja como for, versos como “Você é linda, mais que demais, você é linda sim” são dignas de qualquer pagodeiro romântico.

1º) CHICO CÉSAR – À PRIMEIRA VISTA
O paraibano Chico César iniciou com o pé esquerdo sua carreira musical com duas musiquinhas chicletes que tocaram ad nauseam nas rádios: Mama África (A minha mãe é mãe solteira... além de trabalhar como empacotadeira nas Casas Bahia) e principalmente essa À Primeira Vista (gravada também por Daniela Mercury) que, para sua sorte, não foram suficientes para abortar sua vida artística, embora tivessem potencial de sobra para tanto: “Quando tive frio, tremi, quando chegou carta, abri, quando ouvi Prince, dancei, quando vi você, me apaixonei”, ao que se acrescentaria “quando ouvi essa música, odiei”. Não bastasse isso, traz as palavras mais proverbiais e profundas da MPB: “Amarazáia zoê, záia, záia, a hin hingá do hanhan”. Hã ?

Observação: Deixamos propositalmente de fora alguns clássicos da chatice, hors concours:
·                   “Reluz” - Marcos Sabino
·                   “Sonho de Ícaro” - Biafra
·                   “Porto Solidão” - Jessé
·                   “Escrito nas estrelas” - Tetê Espíndola
·                   “Não se Vá” - Jane e Herondy
·                   “Tô nem ai” - Luka
·                   “Eva” - Rádio Táxi
·                   “Planeta Água” - Guilherme Arantes
·                    “Bandolins” - Oswaldo Montenegro
·                    “Então é Natal” - Simone
·                   “Masculino e Feminino” - Pepeu Gomes
·                  “Anna Julia” - Los Hermanos.

Cartas à mesa, esconjure seus demônios, revelando sua sugestão para esse inventário.